As crônicas de Vinicius Cruz: abril 2012

Números Romanos.

Para tudo! Essa galera ai, toda errada. Números Romanos é doideira, vamos pelos fatos:

Primeiro, como que é número se é letra? I, II, III?

Ai você quer escrever um número pequeno, tipo 321. Ai vira CCCXXI. Olha o tamanho da parada, não dá né Sr. Romano?

E como que falava antigamente os números? “Me vê X quilos de arroz” (X = 10 ok galera? Tão aprendendo comigo né?).

Eu ia escrever uma parada aqui, mas esqueci. Mas tudo bem.

Queria ver aquela galera escrevendo número Binário com os números romanos. Porque não tem zero no algarismo romano, ou seja, a galera lá não fica com a conta zerada (Risos, mentira, piada ruim é aqui mesmo).

Ai fico pensando, tanta coisa pra esses romanos inventarem, iPhone, iPad, iPod, iPênis, i várias paradas. Mas não inventa o iAlgarismo Romano. Isso não é ideia, poderia ser você ganhando dinheiro ai Sr. Romano, mas é o já finado Steve Jobs que ganhou. Se bem que ele já morreu né? Ganhar dinheiro pra morrer é sacanagem. É Sr. Romano o senhor estava certo o tempo inteiro.

Acidente no 767.

767 é o número do ônibus do bairro onde eu moro, o Bela Vista. Que é um morro e uma favela, sim os dois ao mesmo tempo.

Este fato que irei lhes contar ocorreu já faz algum tempo, uns 7 anos mais ou menos.

Certa vez o motorista Jefferson (sim eu lembro o nome do figura) estava treinando um novo motorista, um motorista retardado mas um motorista.

O que aconteceu, como eu disse eu moro no morro, e os motoristas param o ônibus no virador (minha rua também é sem saída), e o imbecil do Jefferson não viu que o outro motorista (que também é um outro animal) não puxou o freio de mão, eles foram dar a voltinha dela fumar um cigarrinho comer uma parada e o ônibus desceu como se não houvesse o amanhã. O mais engraçado desse fato foi o seguinte, gravem estes nomes Negão, Carudo e Rato. Esse nobres rapazes da minha comunidade tentaram segurar o ônibus, sim, com os braços, lógico que não deu certo né? Mas enfim, o ônibus continuou descendo boladamente, e não bateu em nenhum carro, isso é incrível porque tinha o Fusca do meu avô na rua e mais uma porrada de carros, e o ônibus não bateu em nenhum.
Ai ele continuou descendo e tal passou no passeio do Eli (pai do Carudo), e arrancou a lixeira (uma lixeira bonita que tinha um desenho do Piu Piu) e até hoje aquele passeio não vê uma lixeira, ai depois disso o ônibus parou, parou na casa da Marilene, cujo o portão era de madeira e havia uma rampa, e o ônibus ficou ali. Isso foi tipo o Evento do Bela Vista, geral saiu de casa e foi pra um “apartamento” (a casa do Zé Gamba) e todos ficaram lá vendo “o resgate” do ônibus. Um dia inesquecível para todos dessa linda comunidade.

Até hoje o Jefferson não dirige mais no Bela Vista.

Essa geração mais velha.

Eu ando percebendo que os idosos de hoje estão muito garotões. Muito facebook, muito Twitter.

Até ai tudo bem, mas o que eu sempre vejo são os comentários sobre como eram as coisas na época deles, e tipo, tudo agora é ruim. “AH A MÚSICA DE ANTIGAMENTE ERA BEM MELHOR.” “AH OS HUMORISTAS ERAM MAIS ENGRAÇADOS.” “AH AS MULHERES ERAM MENOS VULGARES.” Mas na hora de entrar no X-Videos você vai pedir ajuda pro seu neto jovial não é vovô?

Tudo bem, hoje em dia temos muitos músicos ruins, muitos humoristas ruins, e mulheres bem vulgares. Mas vai dizer que no passado não tinha músicos ruins? E humoristas ruins também? E as putas de antigamente? Claro que teve, mas velho quando não faz porra nenhuma é chato pra caralho, só vive de reclamação. Eu fico vendo o meu vô, ele dorme, come, fuma e me xinga.

Ai tem que aquele velho que faz vídeo, o Fernando, e todo mundo adora aquele velho, mas isso não tem lógica nenhum, ele só é um velho que fala mal das coisas e fala palavrão. Bom eu não vejo graça nisso, e em quase nada na vida. Enfim…

Se você é um velhinho e está lendo esse maravilhoso texto e pensando: “Esse moleque é um merda na minha época não tinha isso.” INVENTA UMA PORRA DE UMA MÁQUINA DO TEMPO E VOLTA PRA LÁ ENTÃO!

Suicídio.

Porra, essa parada de suicídio é maneira. Vamos por partes.

O cara que quer se matar na verdade ele não quer se matar de verdade. Porque o que o cara quer ver é o pessoal se fodendo depois dele ter se matado, mas se ele morrer, ele provavelmente não verá isso, ai oque que acontece, ele entra num paradoxo de morro ou não morro? Que ele acaba morrendo de convulsão. É só isso.

150 reais o diagnóstico, obrigado. Dr. House.

Cozinheiro.

Eu quero dividir uma parada com vocês hoje, eu gosto de comer (como se tivesse uma pessoa que não gostasse).

Eu não sei cozinhar quase nada, essas paradas muito boas tipo Arroz, Macarrão (sem ser instantâneo), Carne entre outras coisas mais complexas. Eu só cozinho Miojo e Ovo, mas vou falar um negócio pra vocês, pode ser o chef que for, eles não fazem um miojo ou um ovo igual eu faço. PORRA! É muito bom, eu desafio qualquer pessoa ou chef de cozinha a fazer um miojo igual o meu.

Porque eu faço com amor né galera? Porque na cozinha se não tiver amor você não tem nada. Que coisa ridícula é essa declaração, como é que você cozinha com amor? Você cozinha querendo beijar sua comida? Ou quando você não cozinha com amor é que você só quer sexo com sua comida? Será que os chefs de cozinha conseguem responder essas perguntas? Enfim, são perguntas que as pessoas deveriam se fazer.

O que me deixa bolado com esses cozinheiros é que eles fazem pratos muito bons mas são pouca coisa, e eu mesmo sendo magrelo, eu como pra caralho. Ás vezes quando vou fazer miojo eu faço 2 de uma vez, porque vocês sabem como é a vida.

Ah eu sei fazer bacon também, e churrasco, mas eu não considero uma coisa muito difícil.
Mas no churrasco eu mando fácil, porra eu até me surpreendo, porque eu nunca fiz uma aula de churrasco (se é que existe isso). Mas o que eu quero dizer é que eu nunca ninguém me ensinou a fazer churrasco, e sempre sai bom (ás vezes falha, mas é raro).

O mais legal do churrasco é que ninguém bota fé em mim, e quando o pessoal come a carne fica com uma poker face de sem graça porque ficou bom. Mas sempre tem um puto pra falar que está muito salgado ou algo ruim.

É hoje eu fugi totalmente do foco do texto. Mas foda-se ninguém lê essa merda, e eu que mando nessa porra. Então eu faço o que eu quiser HAHAHA!

Texto Natalino: Papai Noel VS. Jesus

Ah o Natal, acho que todo mundo sabe que eu sou ateu, mas vou fazer uma revelação meio bombástica que poucos sabem: Eu adoro o Natal! É sério, mesmo Jesus não tendo me convidado para a festa de aniversário dele eu gosto do Natal, aliás, eu não gosto do Natal de Jesus, se é que existe esse Natal, eu gosto do Natal do Papai Noel, do Peru de Natal, do “Esqueceram de Mim” e dos outros mil filmes de Natal.

Mas a questão é, de quem é a festa Natalina? Do Jesus ou do Papai Noel?
É estranho pelo seguinte, é uma data só com 2 personagens fictícios, porque por exemplo, páscoa tem o Coelho da Páscoa, Festa de São João tem o São João logicamente, e no Carnaval temos a AIDS. Mas que não vem ao caso. Enfim, ao meu ver, o Papai Noel é o dono do Natal, mesmo sendo o Jesus o aniversariante, porque você não vê nenhum Jesus sentado no Shopping distribuindo balinha e chamando as crianças para sentar no seu colo, o que não seria muito estranho depois do clássico “Deixai que venham a mim as criancinhas.” Que é muito usado por pedófilos inclusive.

Outra coisa que eu venho reparando nessa batalha de popularidade entre Papai Noel e Jesus é as coisas incríveis que cada um faz. Vamos fazer uma pequena listagem: Papai Noel, eu já vi o Havaiano, o Skatista, o que toca saxofone, o dançarino, o que faz rapel, o jogador de futebol, entre outras coisas a mais ele ainda entrega presentes para todas as casas do MUNDO (exceto algumas por causa de crianças malvadas, ou pobres), e ainda faz strip. Já o Jesus anda na água, o que é legal também, mas isso é mentira.

Então como já era previsto, o Papai Noel ganhou mais uma vez. Mesmo ele sendo penetra na festa de outra pessoa. Mas ele dá presentes para as criancinhas, então ele é legal.

Pra finalizar fiquem com esse pensamento, o aniversário é de Jesus, o Papai Noel entrega presente pra todo mundo, então quer dizer que nós somos Jesus e o Papai Noel é apenas um entregador? Reflitam (mentira)! E VIVA O CAPITALISMO!!!

Italiano Malandro.

Outro dia estava eu conversando com um amigo sobre o filme “O Poderoso Chefão” que por sinal é um ótimo filme.

E lembrei que os italianos têm a mania de dar tapa na cara dos outros como se fosse um cumprimento. Porra, isso é o máximo da malandragem, pode ser comparado ao tapinha nas costas quando você cumprimenta alguém.

O cara finge estar te cumprimentando e te fode, e você não pode fazer nada pois ele está te cumprimentando.

Então seu italiano de merda, se você me cumprimentar dando tapa na cara, eu não vou cair na sua conversinha de cumprimento.

Porque aqui é tipo Al Pacino ao invés de ser no “O Poderoso Chefão” é no “Scarface”. “Do you fuck me?!”

Qualquer dia eu faço um texto sobre o Tony Montana e Scarface.

Gente Chata.

Gente chata.

Ah agora esse pessoal do Facebook tá muito chato. Porra todo dia é um cara compartilhando uma foto sem noção com mensagens chatas. Ai tem o cara que não gosta da Globo, falando que a Globo manipula as pessoas. Cara, tem uma parada que inventaram agora, que chama Controle Remoto, é só tu apertar o botão que tu não vai ver a Globo. Além do mais, o cara tem que ser muito idiota pra ser alienado por um canal de televisão.

E tem também os malucos odiadores de Fast Food. Esses caras só podem ter sido aqueles gordinhos na infância e superaram com muita lipoaspiração e são proibidos de comerem nos Fast Food ai criaram ódio e ficam falando mal do Fast Food. Mas cá para nós, é bom pra caralho, pode não ser a comida mais saudável, mas foda-se.

Hoje em dia ninguém quer que ninguém se divirta, os caras são cada vez mais chatos, e ainda reclamam que eu não compartilho correntes no Facebook.

BEIJOS MIGUXOS CHATOS!!!

Sociedades Secretas.

Outro dia eu tava pensando sobre essas “sociedades secretas” tipo Maçonaria, Ordem DeMolay e etc.

E nessas paradas é tudo secreto e tal e fiquei pensando EU num grupo desses.

Seria quase impossível alguém me chamar, do jeito que eu sou babaca no primeiro dia eu já ia sair contando pra geral o que é que rolou lá dentro.

Não é que eu não sei guardar segredo, eu só acho meio bobinho essas paradas de não contar (é eu não sei guardar segredo).

Eu até já tive vontade de ser um desses caras, mas isso é muito bobinho, acho que não levo jeito pra ser tão certinho assim. Me doí saber que eu não vou poder chegar pra geral e falar “Sabe o Pedrinho lá da maçonaria? Então, ele tá com Hemorroida”.

Eu gosto é de FOFOCA!

Vida alheia.

Outro dia eu tava pensando essa parada de vida alheia. Eu cuido da vida dos outros, é verdade, não que eu seja fofoqueiro, mas isso é uma parada normal, não tem nada demais.

Tem um pessoal que é fofoqueiro e tal, que fica falando mal das pessoas, esses são chatos, mas você não cuidar da vida de outra pessoa é muito difícil, sente a lógica.

O comentário intelectual que eu escuto sobre isso é “Seria bom se cada um cuidasse da sua vida ao invés da dos outros” É mais ou menos isso que eu escuto, e eu fico pensando, se você manda uma pessoa cuidar da vida dela, e parar de cuidar da vida dos outros, VOCÊ TÁ CUIDANDO DA VIDA DELA. Sentiu a lógica? É impossível você não cuidar da vida de outra pessoa.

Por exemplo, se você dá uma opinião sobre a vida de seu amigo sei lá, você tá cuidando da vida dele, e sempre você tá fazendo isso, a vida é feita de opiniões. Eu ACHO.

Então essa parada de não cuide da vida dos outros é outra mentira inventada. E eu não vou conseguir acreditar numa parada que ninguém consiga fazer. Que é ficar sem cuidar da vida de alguém.

Coisas que sempre acontecem comigo.

Coisas que sempre acontece comigo.

Essas são algumas das coisas que sempre, SEMPRE acontecem comigo:

1) Ser surpreendido pelo seu avô fazendo suas necessidades de porta aberta quando você vai usar o banheiro.

2) Coçar o saco na rua e ver que tem alguém te olhando com cara de nojo.

3) Tentar arrotar baixinho e sair alto, e em público.

4) Comprar algo que você acha que tinha mil utilidades e descobrir que não tem nenhuma, e depois você pensa “Gastei grana atoa”.

5) Usar banheiro da casa de seus amigos e dar problema na descarga, sendo que você só fez o número 1.

6) Dedurar meus amigos na aula de Filosofia e ser expulso da sala, e em seguida tomar uma suspensão por que eu ofendi o professor dizendo que ele precisa de um psicólogo.

7) Jogar futebol e machucar alguém, pois eu tenho extrema habilidade com a bola.

8) Usar dialetos que ninguém entende, e as pessoas ficam, mas o que você disse?

9) Comprar 1 real de bala achando que vai vir muita e sempre vem no máximo umas 10 balas, e ficar com aquela cara de decepcionado.

10) Ficar parado em uma loja e alguém te perguntar se você trabalha lá.

11) Procurar por algo que está na minha mão.

12) Comprar algo e ver no dia seguinte que está 100 reais mais barato, e se arrepender amarguradamente logo em seguida.

13) Completar a coleção de alguma coisa e descobrir que já está fora da moda só depois de eu ter completado.

14) Queimar a língua comendo algum caldo, e ficar um dia sem sentir o gosto de nada.

15) Se sujar todo comendo um cachorro quente. E geral ficar te olhando.

16) Falar sozinho na rua, e alguém falar: “Oi?”

17) Ser mordido por um cachorro.

18) Ficar com trauma pra sempre de cachorro.

São algumas das paradas que rolam comigo, tem muito mais coisa, mas essas foram as únicas em mente agora.

Lembrancinhas.

Lembrancinha é uma parada que não existe a não ser que você queira um doce podre na sua estante.

Porque normalmente lembrancinhas de todos os tipos de festa são doces, lembrancinha de aniversário de criança é maneiro, porque vem vários docinhos e tal, pipoca doce (normalmente murcha), doce de leite, várias balinhas e tal. E ninguém guarda isso. Então não é lembrancinha Porra!

Por acaso alguém olha pro docinho e lembra “Caralho, que festa boa hein, hmm cada docinho gostoso, estou até com pena de comer esse doce”

Outra coisa escrota também é isso né? Pena de comer, AH VAI SE FODER! Lembro de uma vez que eu fui tomar açaí, ai o cara fez mó bonitinho a parada ai ele “Tá igual de revista, dá até pena de comer” Porra cara! Tu quer que eu faça o que? Que eu não coma e deixe ele de mostruário? Não fode né? Sei que eu destruí o açaí igual um ogro.

Mas voltando as lembrancinhas, lembrancinha de casamento que é maneiro, haja criatividade pra fazer as lembrancinhas de casamento.

Normalmente é uma “mini casadinha” mas tem gente que gosta de inovar. Sempre tem um que tem que fazer uma inovação. Uma vez eu vi que a lembrancinha era um bonequinho dos noivos de chocolate. Ai pra você lembrar do casamento você vai e come os noivos, porra, sensacional hein! Isso não é lembrancinha, isso é doce de final de festa. Mas como é um nome muito maior, virou lembrancinha mesmo.

Isso não existe e vocês não vão me comprar.

Antissocial.

Primeiramente eu só queria saber o porquê da palavra antissocial ter 2 S. Só isso.

Eu sou uma pessoa muito antissocial, quem me conhece acho que sabe disso, e também sou muito sem educação, o que gera algumas situações constrangedoras.

Outro dia estava eu andando na rua e vi a namorada de um colega meu, e eu conheço ela, mas não queria cumprimenta-la, o que eu fiz? Abaixei a cabeça e fingi estar procurando algo dentro da minha mala, ai de repente ela passa e eu escuto “Ei Vinicius” Ai eu caralho “Oi”. E tipo estava muito forçada a minha atuação de distraído na rua, eu acho que ela percebeu que eu não queria cumprimentar ela.

Eu sou desse tipo, passa uma pessoa que eu conheço na rua, eu viro a cara pra não falar com a pessoa, é eu sou bem sem graça.

Depende muito da pessoa que eu cumprimento, só amigos de verdade, ou quando rola algum interesse em algo maior. (Curiosidade: Normalmente quando eu estou escrevendo os meus textos eu estou rindo. SEMPRE).

Eu sou tão antissocial que quando eu vou andar de ônibus eu prefiro sentar naquele banco que só te 1 lugar, aquele sozinho, o solitário. Esse mesmo.

Porque tem um pessoal agora que quer dar uma de simpático dentro do ônibus, fazer novas amizades, que porra é essa? Eu cansado pra caralho outro dia, ai vem o maluco falar de futebol comigo, ah porra, se foder né?

E é sempre o mesmo assunto, TEMPO e FUTEBOL, nunca muda.

Eu já não curto ser simpático, e ainda vem falar de temas que eu não dou a mínima importância.

E ai galera, sou legalzão não sou? :D