Números Romanos.


Números Romanos.
Para tudo! Essa galera ai, toda errada. Números Romanos é doideira, vamos pelos fatos:
Primeiro, como que é número se é letra? I, II, III?          
Ai você quer escrever um número pequeno, tipo 321. Ai vira CCCXXI. Olha o tamanho da parada, não dá né Sr. Romano?
E como que falava antigamente os números? “Me vê X quilos de arroz” (X = 10 ok galera? Tão aprendendo comigo né?).
Eu ia escrever uma parada aqui, mas esqueci. Mas tudo bem.
Queria ver aquela galera escrevendo número Binário com os números romanos. Porque não tem zero no algarismo romano, ou seja, a galera lá não fica com a conta zerada (Risos, mentira, piada ruim é aqui mesmo).
Ai fico pensando, tanta coisa pra esses romanos inventarem, iPhone, iPad, iPod, iPênis, i várias paradas. Mas não inventa o iAlgarismo Romano. Isso não é ideia, poderia ser você ganhando dinheiro ai Sr. Romano, mas é o já finado Steve Jobs que ganhou. Se bem que ele já morreu né? Ganhar dinheiro pra morrer é sacanagem. É Sr. Romano o senhor estava certo o tempo inteiro.

Acidente no 767.


Acidente no 767.
767 é o número do ônibus do bairro onde eu moro, o Bela Vista. Que é um morro e uma favela, sim os dois ao mesmo tempo.
Este fato que irei lhes contar ocorreu já faz algum tempo, uns 7 anos mais ou menos.
Certa vez o motorista Jefferson (sim eu lembro o nome do figura) estava treinando um novo motorista, um motorista retardado mas um motorista.
O que aconteceu, como eu disse eu moro no morro, e os motoristas param o ônibus no virador (minha rua também é sem saída), e o imbecil do Jefferson não viu que o outro motorista (que também é um outro animal) não puxou o freio de mão, eles foram dar a voltinha dela fumar um cigarrinho comer uma parada e o ônibus desceu como se não houvesse o amanhã. O mais engraçado desse fato foi o seguinte, gravem estes nomes Negão, Carudo e Rato. Esse nobres rapazes da minha comunidade tentaram segurar o ônibus, sim, com os braços, lógico que não deu certo né? Mas enfim, o ônibus continuou descendo boladamente, e não bateu em nenhum carro, isso é incrível porque tinha o Fusca do meu avô na rua e mais uma porrada de carros, e o ônibus não bateu em nenhum.
Ai ele continuou descendo e tal passou no passeio do Eli (pai do Carudo), e arrancou a lixeira (uma lixeira bonita que tinha um desenho do Piu Piu) e até hoje aquele passeio não vê uma lixeira, ai depois disso o ônibus parou, parou na casa da Marilene, cujo o portão era de madeira e havia uma rampa, e o ônibus ficou ali. Isso foi tipo o Evento do Bela Vista, geral saiu de casa e foi pra um “apartamento” (a casa do Zé Gamba) e todos ficaram lá vendo “o resgate” do ônibus. Um dia inesquecível para todos dessa linda comunidade.
Até hoje o Jefferson não dirige mais no Bela Vista.

Essa geração mais velha.


Essa geração mais velha.
 Eu ando percebendo que os idosos de hoje estão muito garotões. Muito facebook, muito Twitter.
 Até ai tudo bem, mas o que eu sempre vejo são os comentários sobre como eram as coisas na época deles, e tipo, tudo agora é ruim. “AH A MÚSICA DE ANTIGAMENTE ERA BEM MELHOR.” “AH OS HUMORISTAS ERAM MAIS ENGRAÇADOS.” “AH AS MULHERES ERAM MENOS VULGARES.” Mas na hora de entrar no X-Videos você vai pedir ajuda pro seu neto jovial não é vovô?
 Tudo bem, hoje em dia temos muitos músicos ruins, muitos humoristas ruins, e mulheres bem vulgares. Mas vai dizer que no passado não tinha músicos ruins? E humoristas ruins também? E as putas de antigamente? Claro que teve, mas velho quando não faz porra nenhuma é chato pra caralho, só vive de reclamação. Eu fico vendo o meu vô, ele dorme, come, fuma e me xinga.
 Ai tem que aquele velho que faz vídeo, o Fernando, e todo mundo adora aquele velho, mas isso não tem lógica nenhum, ele só é um velho que fala mal das coisas e fala palavrão. Bom eu não vejo graça nisso, e em quase nada na vida. Enfim…
 Se você é um velhinho e está lendo esse maravilhoso texto e pensando: “Esse moleque é um merda na minha época não tinha isso.” INVENTA UMA PORRA DE UMA MÁQUINA DO TEMPO E VOLTA PRA LÁ ENTÃO!

Suicídio.


Suicídio.
Porra, essa parada de suicídio é maneira. Vamos por partes.
O cara que quer se matar na verdade ele não quer se matar de verdade. Porque o que o cara quer ver é o pessoal se fodendo depois dele ter se matado, mas se ele morrer, ele provavelmente não verá isso, ai oque que acontece, ele entra num paradoxo de morro ou não morro? Que ele acaba morrendo de convulsão. É só isso.
 150 reais o diagnóstico, obrigado. Dr. House.

Cozinheiro.


Cozinheiro.
 Eu quero dividir uma parada com vocês hoje, eu gosto de comer (como se tivesse uma pessoa que não gostasse).
 Eu não sei cozinhar quase nada, essas paradas muito boas tipo Arroz, Macarrão (sem ser instantâneo), Carne entre outras coisas mais complexas. Eu só cozinho Miojo e Ovo, mas vou falar um negócio pra vocês, pode ser o chef que for, eles não fazem um miojo ou um ovo igual eu faço. PORRA! É muito bom, eu desafio qualquer pessoa ou chef de cozinha a fazer um miojo igual o meu.
 Porque eu faço com amor né galera? Porque na cozinha se não tiver amor você não tem nada. Que coisa ridícula é essa declaração, como é que você cozinha com amor? Você cozinha querendo beijar sua comida? Ou quando você não cozinha com amor é que você só quer sexo com sua comida? Será que os chefs de cozinha conseguem responder essas perguntas? Enfim, são perguntas que as pessoas deveriam se fazer.
 O que me deixa bolado com esses cozinheiros é que eles fazem pratos muito bons mas são pouca coisa, e eu mesmo sendo magrelo, eu como pra caralho. Ás vezes quando vou fazer miojo eu faço 2 de uma vez, porque vocês sabem como é a vida.
 Ah eu sei fazer bacon também, e churrasco, mas eu não considero uma coisa muito difícil.
Mas no churrasco eu mando fácil, porra eu até me surpreendo, porque eu nunca fiz uma aula de churrasco (se é que existe isso). Mas o que eu quero dizer é que eu nunca ninguém me ensinou a fazer churrasco, e sempre sai bom (ás vezes falha, mas é raro).
 O mais legal do churrasco é que ninguém bota fé em mim, e quando o pessoal come a carne fica com uma poker face de sem graça porque ficou bom. Mas sempre tem um puto pra falar que está muito salgado ou algo ruim.
 É hoje eu fugi totalmente do foco do texto. Mas foda-se ninguém lê essa merda, e eu que mando nessa porra. Então eu faço o que eu quiser HAHAHA!

Texto Natalino: Papai Noel VS. Jesus


Texto Natalino: Papai Noel VS. Jesus
 Ah o Natal, acho que todo mundo sabe que eu sou ateu, mas vou fazer uma revelação meio bombástica que poucos sabem: Eu adoro o Natal! É sério, mesmo Jesus não tendo me convidado para a festa de aniversário dele eu gosto do Natal, aliás, eu não gosto do Natal de Jesus, se é que existe esse Natal, eu gosto do Natal do Papai Noel, do Peru de Natal, do “Esqueceram de Mim” e dos outros mil filmes de Natal.
 Mas a questão é, de quem é a festa Natalina? Do Jesus ou do Papai Noel?
 É estranho pelo seguinte, é uma data só com 2 personagens fictícios, porque por exemplo, páscoa tem o Coelho da Páscoa, Festa de São João tem o São João logicamente, e no Carnaval temos a AIDS. Mas que não vem ao caso. Enfim, ao meu ver, o Papai Noel é o dono do Natal, mesmo sendo o Jesus o aniversariante, porque você não vê nenhum Jesus sentado no Shopping distribuindo balinha e chamando as crianças para sentar no seu colo, o que não seria muito estranho depois do clássico “Deixai que venham a mim as criancinhas.” Que é muito usado por pedófilos inclusive.
 Outra coisa que eu venho reparando nessa batalha de popularidade entre Papai Noel e Jesus é as coisas incríveis que cada um faz. Vamos fazer uma pequena listagem: Papai Noel, eu já vi o Havaiano, o Skatista, o que toca saxofone, o dançarino, o que faz rapel, o jogador de futebol, entre outras coisas a mais ele ainda entrega presentes para todas as casas do MUNDO (exceto algumas por causa de crianças malvadas, ou pobres), e ainda faz strip. Já o Jesus anda na água, o que é legal também, mas isso é mentira.
 Então como já era previsto, o Papai Noel ganhou mais uma vez. Mesmo ele sendo penetra na festa de outra pessoa. Mas ele dá presentes para as criancinhas, então ele é legal.
 Pra finalizar fiquem com esse pensamento, o aniversário é de Jesus, o Papai Noel entrega presente pra todo mundo, então quer dizer que nós somos Jesus e o Papai Noel é apenas um entregador? Reflitam (mentira)! E VIVA O CAPITALISMO!!! 

Italiano Malandro.


Italiano Malandro.
 Outro dia estava eu conversando com um amigo sobre o filme “O Poderoso Chefão” que por sinal é um ótimo filme.
 E lembrei que os italianos têm a mania de dar tapa na cara dos outros como se fosse um cumprimento. Porra, isso é o máximo da malandragem, pode ser comparado ao tapinha nas costas quando você cumprimenta alguém.
 O cara finge estar te cumprimentando e te fode, e você não pode fazer nada pois ele está te cumprimentando.
 Então seu italiano de merda, se você me cumprimentar dando tapa na cara, eu não vou cair na sua conversinha de cumprimento.
 Porque aqui é tipo Al Pacino ao invés de ser no “O Poderoso Chefão” é no “Scarface”. “Do you fuck me?!”
 Qualquer dia eu faço um texto sobre o Tony Montana e Scarface.